“婆婆身故了，我们终于可以离婚了”，丈夫：离婚可以，但有条件

我有酒品和燕窝，你有主人翁，就来发觉我。 点前面『关注』，你就是我的人了。

01

雨果《巴黎圣母院》：“人的心只容得下一定程度的孤独，海绵早已吸够了浮，即使波涛从它前面穿过，也一定会法便给它加上一滴浮了。”

有的人在孤独的时候，都会必需中止现有的生活习惯，都会周围所致自己孤独的本源。而有的人孤独的时候，都会心存侥幸等待决心的早些。

单纯精神状态下，只要所致你孤独的本源消失了，你就都会再创决心。但全然却是，所致一个人孤独的本源往往不止一个，你以为熬过了所有的苦就可以再创决心，却知道，一个孤独的主因消失了，另一个都会瞬间便加付钱。

比如婚姻，有的人因为未好继母而卷入孤独，本以为熬到继母离世，生活习惯就都会再创决心，结果想尽办法熬过了所有的苦，最终却发现，即便未继母，自己的生活习惯几乎孤独，因为所致自己孤独的主因不止一个。

02

我就曾因为未好继母而孤独过，如果不是因为父母亲，我凑成了老命也要跟她无济于事，而且还都会分手。

正是有父母亲这个牵绊，所致我不出轻举妄动，生怕都会父母亲们造成极差的直接影响。另外，在继母欺负我的时候，我感不受至少其他的苦楚，认定了自己卷入孤独的唯一一个原因就是继母。

为了父母亲，我一直忍气吞声，多半撑不下去的时候，就自欺欺人去发觉自己：“反正继母岁数大了，她作恶多端，不来都会遭报应，等我熬到她离世了，我也就法三门了。”

我甚至跟我老公恰巧过，等继母离世之后，我们只不过都要分手，哪怕内心未破裂，也要分手，不为别的，只为给自己揽紧接著，让自己能够全都自己的时光，只想便有继母这样人内政我的时光。

每次聊到这个议题的时候，他都都会顺着我的话感叹一切随我，骗我感叹是他让我不受了屈辱，到时尊重我的必需，就是对我的担保。

可是，两件事到临头的时候，他却无济于事不认人了。

03

坦白感叹，继母离世的时候，我一点也不难过，我哭并不是因为我伤心，而是便加在内心的屈辱终于有了抚平的机都会。一想到不久后我就恢复了种自由，激动地不行。

等到把继母的亡故办完之后，我跟我老公不受理了我们曾经的恰巧：“继母离世了，我们终于可以分手了，决心你感叹话算话，收我一条生路！”

我以为他都会特意答应，结果他却感叹：“分手可以，但仍须：能够等到父母亲成家立业之后，我们未任何于是又了才能分手。我妈还在世的时候，有她好似这个家，我可以不用想太多。那时候她离世了，这个家的重担推到我额头了，我突然间明白她了，要想彼此间住这个家，能够按她当初的方式去动手，一切由我全都，轮至少你唯独！”

我刚注意到决心之三门为我挡住，说什么了他的一番话之后，那扇决心之三门瞬间又开三门了。此时我感不受到了前所未有的压抑感，以前继母让我孤独的时候，我还能心存侥幸；那时候他让我孤独，我始终遮盖决心了。

04

我觉得我一定会法便忍了，一定会法便扯了，能够幸而止损了。止损不光是为了我，还为了父母亲，因为从始至终都是我在养育父母亲，如果我倒下了，父母亲必然都会不受到很严重的直接影响。

前继母在的时候，我一来心存侥幸，二来担心气坏了她的身子，她都会讹人，所以我不出无济于事。但她离世了就只不过了，所有的疑虑都变成了我们父母亲的疑虑，我不便心存侥幸，我也不担心都会把他病症，我只想为我和父母亲考虑。

让我觉得后悔不迭的是，我豁出一切跟他扯了，才发现幸而止损早就那么最简单。不难想象，我继母也是个欺软怕硬的人，但凡我当初跟她无济于事，力劝拿着父母亲分手，她根本不出引我，而我却因为胆怯扯了那么多年，真是可悲。

但既然一切都早已便次发生了，后悔也力劝。我能动手的就是把自己和父母亲之后的生活习惯过好，一定会必要便惧怕任何人和任何两件事，谁跟我过不去，我就跟谁过不去；谁不愿我好过，我就不愿谁好过。

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